Tot
feluri de teorii susțin că românii nu-s din România. Că nu-s băștinași… că nu-s
autohtoni… că-s venetici… că-s aciuați… Ne explică chestiile astea teoria lui
Roesler, teoria moldovenismului, teoria râgâielii melcului turbat de foame… Le-am
răsfoit. Mă întreb mai nou de pe unde naiba vin românii? Hai să răsfoim și
împreună teoriile imigraționiste. Încep cu Roesler. Pentru că și Istoria de a
XII-a, aia de BAC, începe tot cu Robert Roesler. Mare savant! Nu cine știe ce pușcărie
de pojar sau varicelă intelectuală. Deocamdată MARE doar în scăfârliile românești (și e
posibil în vreo câțiva dovleci ungurești). Nu a auzit nici Satana de el. Bine
că nu-l lasă programa școlară pradă uitării. Ca să-i facă loc lui Roesler, mentorii și idolii mei spirituali i-au
cam scos pe geto-daci, romani, bașca romanizarea și etnogeneza… Foarte bine! Ce
să caute ei acolo-n manual? N-au destul loc pe Columnă? Vă dați seama ce trăire intelectuală
înaltă au distinsele cadavre didactice, stăpâni ai istoriei? Le
merge capu precum râșnița. Parcă-i aud în ședință: Domnilor, fără Robert Roesler
viața n-are rost! Propun să…. CE MĂ-TA FACI ACOLO GEORGESCULE? Iar te joci pe
facebook? Zevzecule! Ești în comisie ministerială MĂ ANIMALULE… Gata! Ești
pedepsit trei zile de Paintball. Nu plânge… Pocăiește-te! Voi restu: vreau să-l
combateți pe Roesler și teoria imigraționistă măcar jumate de manual. Fiți cât
mai duri, momâilor… Tu ce vrei Ionescule?!?…
Decebal și daci?... La tac'tu acasă, te joci cu unchiu-tău de 94 de ani, cu arcu și cu sabia,
de-a dacii cât vrei. Vezi să nu-i tai bătrânului vreo ureche… Mă da prost ești! De Decebal îți
arde?... Concentrează-te pe Roesler…
Problema
este că Roesler ăsta-i neica nimeni în lumea cercetătorilor vestici. Zero
barat. Pentru nemți nu există. Vesticii în general parcă-s grei de cap. Știu una
și bună: românii sunt băștinași la nord și la sud de Dunăre. Pentru ei este ca
și cum aș zice eu că englezii sunt canibali și ăștia m-ar combate în manualul
de istorie de a XII-a. Ai de capu meu! Ce idee măreață! Poate devin celebru.
Hai să încerc: BĂĂĂĂĂ!!! SĂ MOR IO DACĂ NU, UNGURII, ENGLEZII, EVREII și
BELGIENII HALESC SARMALE DE OM.
(ALELUIA!!! Poate am noroc ca Roesler să găsesc câțiva fraieri care mă bagă-n
seamă…) Știți ce?!? Ce dacă nu au auzit savanții de Roesler? El a auzit de
savanți? NU! Deci sunt chit. Ce dacă-l cunosc nemții sau francezii exact cum îl
cunosc eu pe nepotu lu Ciribubamba din satul Kukurz din Angola? Nu știu
savanții occidentali ce pierd. N-au cultură. Important este că preadeștepții și
preagânditorii de la minister l-au vârât în programa școlară pe Roesler,
vârâi-ar Belzebut în groapa cu var. Vreo trei zile. Pentru purificare. Să scape de
limbrici și pureci. Nu strică. Vor zice: Ce bine că l-am cam scos din programa de a
XII-a pe Decebal și pe daci. Uite ce băi gratis în var tragem. Am scăpat și de
râie. Bașca și știu ce să fac cu mortăciunea de șefă. Dă-i încolo de daci. Ș-așa
îi știu prea mulți. Personal cred că Roesler merită mai mult de la
statul român. Doar EL l-a plagiat pe Sulzer, descoperind precum Sulă ăla că românii au venit după unguri pe aici. Oricum nici în Sahara românii NU
au fost primii. Ci ungurii! Și-n Antarctica așișderea. Personal cred că pe noi
ne-au adus țiganii, ascunși prin căruțe, de prin India. Parcă-i aud pe bulibașii
ăia cu dinții sparți și cu burțile cât oala de 54 de litri: HĂĂĂĂĂĂĂĂU!!!
MOOOO…
shtați
sup phaie mânchav-ar chanceru! Hascundeți-vă, chă de ne vhăd hăștia nu ne mai
lhasă prin Heuropa. Nhu vedeți ce hurâți vi-s? Ne stricahați firma cu mhutrele
vhoastre dhubioase… Ca atare propun ca în istoria de a XII-a să fie
menționată și opinia lu' mandea. Pot dovedi chestia cu căruțele. Mie personal
îmi place la nebunie să merg cu căruța trasă de catâri la școală. Moștenire
ancestrală. DOVADĂ CLARĂ!!! În fine…
Rușii
și ucrainienii ne bagă-n Transilvania. Românski niet în Moldova. Țăranski
și țiganski fasciști sunt din Transilvania. Balșoi venetici în Moldova. Bandițki! În
teoria moldovenismului se explică clar. Români și moldovenii sunt descendenții
vlahilor. Corciți cu slavii, precum
șoarecu-n călduri cu iapa. Doar că basarabeni-s mai corciți. Teoreticienii
moldovenismului cred probabil că noi românii am stat acolo ascunși în copaci.
Națiune de Rahani și de Tarzani. Și ne holbam, printr-o claie de păr și barbă,
la slavi cum construiesc civilizația rusă. Vitele ex-sovietice behăiau (și încă
behăie!) că populaţia romanică ar fi venit
în Moldova, precum și în Oltenia sau Muntenia, din Transilvania, împinși
de unguri, în secolele XIII-XIV. PFFFFUI!!!
Sunt revoltat. Spun NU! Dragilor
sovieticilor, agăța-v-ar moartea de toaca mănăstirii, găsiți altă zonă. TRANSILVANIA ESTE OCUPATĂ DE ROESLERIENI!
Dobotocii ăștia … ăăă…ăsta… PARDON!!! (Am rămas tot la oi și alte
porcine!) Revin: dragi Ivani și Igori, nu
puteți să vă săpați frații. Luați pâinea de la gura roeslerienilor și mai
mâncă... Plus că vreo câțiva idioți made in Romania rămân fără obiectu munci:
COMBATEREA LUI ROESLER PÂNĂ VINE POTOPU!
Sârbii
și bulgarii ne trimit și ei pe la nord
de Dunăre. Ai revendicări? Ți se spune: Ce @(**&&^%%$$###@^) vreți? Stați la coadă. La clasa a II-a. Aveți dreptul
să vă bateți cuie în cap, Ați venit după anul 602 pe aici… Bulgarul
Todorov, un prototip cu capul cioplit în colțuri și cu nasu înfundat cu un kil
de vată toată vara, ne dă ca veniți din Calabria. Cum naiba a ajuns CASTRAVETELE
cu urechi paralelipipedice la concluzia asta? Că suntem un fel de mămăligă cu
macaroane?! Fraților! Rușii și ucrainienii ne bagă-n Transilvania, ungurii prin
Albania, bulgarii oriunde cât mai departe de ei… Hai
să-i bag eu pe toți! Nu se pricep. Renunț la ideea cu India
și cu țiganii. Știu de unde suntem! Suntem extratereștrii. Pe asta ar trebui
pedalat în clasa a XII-a la istorie. Și la BAC! Să vă explic: Decebal cu ai lui
au tulit-o pe planeta Saturn. Fără muieri! Acolo s-au combinat cu tot felul de
parașute extraterestre. Localnicii au fost invidioși. S-a umflat rânza-n ei.
După câteva sute de ani nu mai era de trăit. Furci, topoare și haiducii prin
cârciumi. Sânge pe pereți și creieri pe linoleu. Asta până când la putere pe Saturn a ajuns un conducător pe nume Sala cel Mare. Da' MARE!
Avea numărul 51 la pantofi. Scanci baschet. Ioc încălțări prin mall-uri. Juca
desculț. Sătul de scandal a strigat: Gata! Luați-vă catrafusele. Călare pe
gloabe. Luați-vă bă și cai cu voi! Mergem în România. Acolo vă înmulțiți. Da' vă
înmulțiți!!! Rupeți paturile. De la 37 de copii în sus. Cine nu… va fi castrat
cu coasa în propriul dulap. Trebuie să cucerim Ardealul și Moldova. La olteni
nu-i problemă. Acolo nu-i nimeni. Sunt niște muieri așa de rele de gură, că i-au speriat pe toți. Nu reziști decât drogat cu praz. Ioane! Am
auzit că te-ai îmbătat ca porcu și mai blestemat vreo cinci ore. Acolo mergi.
Ăștialalții, incisciplinații… TOȚI DUPĂ ION! Mucles. Să nu vă aud că mârâiți… Asta-i
teoria mea. A lu Sala! Are la fel de multă logică precum teoria lui Roesler sau teoria moldovenismului.
Sunt la fel de cunoscut în lumea cercetătorilor occidentali precum Roesler
mațe-fripte ăsta. Și atunci de ce această teorie logică a mea să nu se studieze
în școli? Deci dragă minister și secretari de stat lăsați porcismele!
Băgați-mă-n programa școlară de a XII-a…
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu